Bu günlük etkileşimlerde partnerinize nasıl tepki verdiğiniz sandığınızdan çok daha önemlidir.
İlişkilerde, partnerler her gün, genellikle küçük veya ince yollarla bağlantı taleplerinde bulunurlar. Örneğin partneriniz sizden su şişesini doldurmanızı istediğinde ya da telefonunu kontrol ettiğinde inlediğinde veya sabah yürüyüşünüzde sevimli bir köpeği işaret ettiğinde. Ünlü ilişki araştırmacısı John Gottman'a göre bunlar "teklif" olarak adlandırılır ve duygusal iletişimin yapı taşlarıdır.
Bu etkileşimler önemsiz görünebilir, ancak Gottman'ın araştırmasına göre bunlara nasıl yanıt verdiğiniz ilişkinizin geleceği üzerinde derin bir etkiye sahiptir.
Florida, Boca Raton'da evlilik ve aile terapisti olan Marni Feuerman, HuffPost'a verdiği demeçte, bir teklifin ana amacının "zaman, ilgi, şefkat, kabul, onay veya başka bir olumlu sinyali geri almak" olduğunu söyledi.
Teklifler farklı şekillerde ortaya çıkabilir: bir yorum, bir soru, bir hikaye, bir davet, bir yardım talebi, bir yüz ifadesi veya fiziksel bir jest olarak. Bazen teklifler, partnerinize sizinle birlikte ayak işlerini yapmak isteyip istemediğini sormak gibi doğrudan olabilir. Ya da "Şimdi yatmaya gidiyorum" demek gibi dolaylı da olabilirler.
"'Teklif verenin' umudu, 'teklif alanın' yanıt olarak partnerine 'yönelmesidir'" dedi. "Partnerlerden biri 'Ben yatmaya gidiyorum' dediğinde, diğer partnerin 'Ben de birazdan orada olurum' ya da 'Sana katılacağım' ya da 'Bana iyi geceler öpücüğü ver' ya da benzer bir şey demesi umulur."
Tekliflere Nasıl Yanıt Verdiğiniz İlişkiniz Hakkında Çok Şey Söylüyor
Gottman'a göre bir teklife yanıt vermenin üç yolu vardır: Partnerinize doğru dönebilir, ondan uzaklaşabilir veya ona karşı dönebilirsiniz.
Eşcinsel Çiftler Enstitüsü'nde klinisyen direktörü olan San Francisco'lu evlilik ve aile terapisti Alapaki Yee, HuffPost'a verdiği demeçte, partnerinize yönelmenin teklifi kabul etmek veya yerine getirmek anlamına geldiğini söyledi. Partnerinizden uzaklaşmak, kasıtlı veya kasıtsız olarak teklifi kabul etmediğiniz zamandır. Partnerinize sırt çevirmek ise "görünüşte tarafsız olan bir talebin elinize tokat gibi çarpmasıdır" dedi.
"Yatmaya gidiyorum" örneğinde, "Birazdan geliyorum" demek ya da sarılmak için kollarınızı uzatmak partnerinize doğru dönmektir. Telefonunuza baktığınız için yanıt vermediyseniz yüzünüzü çevirmiş olursunuz. Karşı dönmek ise "Ciddi misin?" gibi sert bir şey söylemektir. Yaşlı bir kadın gibisin. Daha çok erken," gibi sert bir şey söylemektir," dedi Feuerman.
Mümkün olduğunca ortağınıza doğru dönmek istersiniz - bazen orada burada hata yapacağınız anlayışıyla.
"En iyilerimiz bile zaman zaman teklifleri kaçırır. Çoğu zaman bu oldukça masumdur," diyor Feuerman. "Önemli olan bunların çoğuna yanıt verebilmektir."
1990'larda Gottman ve Washington Üniversitesi'ndeki ekibi, "Aşk Laboratuarı" olarak bilinen çalışmada 130 yeni evli çiftin etkileşimlerini gözlemledi ve altı yıl sonra onları takip etti. Hala evli olanların gözlem süresi boyunca zamanın %86'sında birbirlerine doğru döndüklerini, boşanmak zorunda kalanların ise zamanın sadece %33'ünde birbirlerine doğru döndüklerini buldular. Çıkarım: Bu bağlantı taleplerine nasıl yanıt verdiğiniz, ilişkinizin sağlığı hakkında çok şey söyler.
Neden mi böyle? Çünkü partnerinizin tekliflerine dikkat etmek ve varlık, sıcaklık ve merakla karşılık vermek güven inşa etmeye yardımcı olur.
"Güven şu soruyu sorar: Sana en çok ihtiyaç duyduğum anda yanımda olacak mısın?" Yee şöyle diyor. "Ortağınıza doğru döndüğünüzde, bu soruya 'evet' demiş olursunuz. 'Yüzünü dön' teklifleri duygusal banka hesabına yatırılır. Bu, ihtiyaç duyduğunuzda çekip dayanabileceğiniz bir tasarruf hesabı gibidir."
Ancak teklifleri kaçırdığınızda - istemeden de olsa - aranızdaki güven zamanla aşınmaya başlar.
Yee, "Yüz çevirmek ve karşı çıkmak duygusal banka hesabından para çekmektir," dedi. "Kişi gelecekte benzer tekliflerde bulunurken partnerinin yanında olacağına güvenemez."
Yee'ye göre bu durumun bir dizi olumsuz etkisi olabilir: partnerler arasında daha fazla tartışma, kızgınlık hissi, yalnızlık, kopukluk ve samimiyet eksikliği bunlardan sadece birkaçıdır.
Feuerman, reddedilen tekliflerden oluşan bir modelin, kişiyi gelecekteki teklifleri yapmaktan caydırdığını ve "hatta ihtiyaçlarını başka bir yerde karşılama yoluna soktuğunu" söyledi.
Teklifleri Başlatmak da Önemlidir.
Feuerman, mutlu ilişkilerde her iki tarafın da "sık sık teklifte bulunduğunu ve bunların çoğuna olumlu yanıt verdiğini" söyledi.
"Bu genellikle iki yönlü bir yoldur, ancak bunun çok dengesiz olduğu ve bir partnerin bağlantıyı diğerinden çok daha fazla takip ettiği bazı ilişkiler vardır" dedi. "Bu durumlarda, görmezden gelinen veya reddedilen çok sayıda teklifte bulunan takipçi tükenebilir ve denemeyi bırakabilir, bu da çok tatmin edici olmayan bir ilişkiyle sonuçlanabilir."
Teklifi veren siz olduğunuzda, Feuerman "net, doğrudan, gerçekten ne istediğinizi veya neye ihtiyacınız olduğunu sormanızı ve eleştirel veya mızmız görünmekten kaçınmanızı" öneriyor. Bu, partnerinizin yanıt verme olasılığını artırır.
"Tekliflerinizin çoğunun eşiniz tarafından kaçırıldığını fark ederseniz, yüz yüze oturun ve bu konuda bir konuşma yapın ve yola devam edip edemeyeceğinizi görün" dedi. "Eğer değilse, yetenekli bir çift terapisti muhtemelen yardımcı olabilir."
Yee, etkileşimin diğer tarafındayken, partnerinizin dikkatinizi çekmeye çalıştığı yollara karşı daha dikkatli olun, diyor. Bu, örneğin telefonunuzu başka bir odaya koymak, dizüstü bilgisayarınızı kapatmak veya birlikteyken televizyonu kapatmak gibi dikkat dağıtıcı unsurları azaltmak için çaba sarf etmek anlamına gelir.
Yee, partnerinize yönelmenin bazı yolları arasında söylediklerini dinlemek, isteklerine yanıt vermek, günlerinden bahsettiklerinde meşgul olmak, bir sorunu çözmelerine yardımcı olmak ve büyük ya da küçük başarılarına ilgi göstermek olduğunu söyledi.
Bu bilgilerle, ilişkinizi güçlendirmek için küçük ama güçlü adımlar atmaya başlayabileceğinizi umuyoruz.
